Просто о важном: цена самооценки.
О том, что любить себя жизненно важно, мы слышим на каждом шагу. С экранов телевизора, страниц глянцевых журналов, огромных площадей билбордов на нас смотрят довольные, жизнерадостные лица «героев нашего времени». Эти счастливчики знают рецепт, как любить себя правильно – регулярно покупать тот самый продукт и ни в чем себе не отказывать. Придуманным героям рекламной продукции доступен только этот способ. Существуют ли другие формы хорошего отношения к самим себе, иные, чем те, что диктует лозунг «Ведь я этого достойна»? 
– В мире и так финансовый кризис, – возразят мне. – А если женщины начнут любить себя по-настоящему, мировая экономика окончательно рухнет!
– Это еще почему? – возражу в ответ.
– Потому что разорятся производители косметики, антидепрессантов, поясов для похудения, – загибая пальцы, мои оппоненты разложат тему моей статьи на молекулы. – А так же пластические хирурги, модные дома, модельные агентства, кондитерские фабрики… все это, уважающей себе женщине, уже не понадобится!
– Вы хотите сказать, что вся мировая экономика построена на нашей низкой самооценке? – обижусь я за всех прогрессивных женщин.
– Не вся, только половина. Другая половина обслуживает заниженную самооценку мужчин.
– Теперь-то я начинаю понимать, что) , в общечеловеческом смысле, скрывается под фразой «заниженная самооценка». Тем более, когда мы знаем о влиянии самооценки на валовый доход крупнейших производителей «счастья», мы просто обязаны познакомиться с ней поближе.
Что такое самооценка?
Что такое оценка – интуитивно понятно. Это когда придирчивая и строгая учительница старших классов Марьиванна с удовольствием произносит, услышав правильный ответ: – Молодец, Сидорова, пять!
В таком случае, низкая самооценка – это когда Сидорова приходит домой, бросает учебники в угол и, придирчиво рассматривая себя в зеркале, горько ухмыляется: – Садись, Сидорова, два!
Правильно? И да, и нет! Когда мы говорим о самооценке, нам приходится принимать в расчет мнения трех «Сидоровых». Одна – отражается в зеркале, другая на нее смотрит и при этом сравнивает с какой-то третьей, идеальной Сидоровой – круглой отличницей во всех областях, включая область груди. Возникает резонный вопрос: кто все эти люди и почему они «оказались» в одном зеркале?
Из чего состоит «Я»?
«Расчлененка» психики на составляющие, дабы объяснить скрытые мотивы нашего поведения, началась еще в бытность старика Фрейда. Именно он провозгласил, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три личности, каждая из которых берет верх в определенный момент.
– Надуманно! — скажете вы.
– Как посмотреть. Во избежание надуманности, Эрик Берн – американский психолог и ученый, предложил до очевидности наглядную модель, заявив, что в каждую конкретную секунду своей жизни мы находимся в одном из трех состояний – «ребенка», «взрослого» или «родителя» и ведем себя соответственно.
Наш внутренний «ребенок» – самое честное наше состояние – он рыдает, когда ему плохо и заливаться смехом, когда все хорошо. Самое горькое горе и самая чистая радость, которые мы можем переживать – это проявления нашего внутреннего «ребенка».
«Взрослый» – это состояние, которое заботится о «ребенке». Он знает, как называется то, чего хочется ребенку и где это взять. «Взрослый» умеет читать этикетки, писать свое имя, считать деньги и даже зарабатывать их разными способами. Функция «взрослого» – узнать потребность «ребенка», найти во внешнем мире то, что его удовлетворит и либо добыть это, если ситуация позволяет, либо уговорить «малыша» подождать более благоприятной возможности. Впрочем, некоторых возможностей «взрослый» может и не заметить, посчитав их незначительными или неприемлемыми, потому что на страже безопасности, закона и порядка в отношении нашей личности всегда стоит «внутренний родитель».
«Родитель» – это копилка предыдущих поколений; эстафета, переданная нашими родителями; все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой волшебной шкатулки знаний наш «взрослый» берет для себя готовые формулы, применяя их в той или иной ситуации, не тратить время на обдумывание и сложный выбор. С другой стороны, позиция «родитель» – это наш собственный опыт общения с родными и близкими, всеми теми, кто заботился о нас в детстве. Именно эти люди давали нам свои первые оценки, хвалили нас за успехи или ругали за ошибки. Внутренний «родитель» продолжает оценивать нас всю нашу жизнь, даже если наши реальные родители уже давно отказались от этого неблагодарного труда. Порой наш «внутренний родитель» бывает намного строже, чем реальный.
Любовь к себе начинается в детстве?
То, каким вы будете себе «родителем» – строгим или лояльным, зависит от вашей семейной истории, ценностей, привитых вам с детства. У родителей, которые внимательно относились к потребностям детей, ставили перед ними посильные задачи и хвалили за реальные достижения, действительно, вырастают дети с развитым чувством собственного достоинства и адекватной самооценкой. Такие дети знают свои слабые стороны, однако опираются на сильные. Их самооценка не слишком зависит от оценок других людей. «Ошибся? Признаю. Исправлюсь! » – вот девиз уверенных в себе личностей с хорошо развитым внутренним «взрослым».
Однако так воспитывать детей могут лишь те родители, которые сами чувствуют себя достаточно успешными. Родители с общей низкой самооценкой могут неосознанно поддерживать низкий уровень притязаний у своих детей, передавая послания «всяк сверчок знай свой шесток» и «не высовывайся».
Бывает и наоборот – если что-то в свое время не получилось у родителей, на ребенка «возлагаются надежды», его убеждают в уникальности и превосходстве над прочими, подталкивают к достижениям и свершениям.
Казалось бы, завышенная самооценка куда лучше, чем заниженная. Но печаль в том, что люди с неадекватно высоким мнением о своих достоинствах любят себя только за высокий социальный статус или достижения, а если вдруг лишатся того, на чем основано их самоуважение, переживают депрессию, страдают, болеют. Такие люди очень зависимы от внешних оценок и жаждут восхищения, ведь мама и папа в детстве любили не просто так, а только за «круглые пятерки». Люди с завышенной самооценкой крайне редко обращаются за помощью, ведь основная их задача – показывать всем и каждому, что у них все отлично!
А надо ли что-то менять?
Если самооценка закладывается в детстве и совсем незначительно меняется с годами, то есть ли смысл что-то с ней делать? Уже прозвучала мысль о том, что наша низкая самооценка очень выгодна определенным слоям общества. Чем ниже наша самооценка, тем легче нас контролировать. В школьном возрасте наше самоуважение подрывали учителя, во взрослой жизни – начальство. А из женщин с низкой самооценкой получаются более покладистые жены.
Так что возросшее самоуважение не сделает нашу жизнь легче – придется отстаивать свои права в кабинете шефа и впредь довольно ответственно выбирать себе работу, место для отпуска и спутника жизни. Бонус от этой хлопотной затеи только один – возможно, именно так нам понравится жить больше всего.
Самооценка растет с возрастом! В результате крупномасштабного исследования, самые молодые респонденты показали самый низкий уровень самоуважения. Чем старше оказывались участники опроса, тем выше была их самооценка. Однако, после достижения пенсионного возраста, самооценка резко падала у всех представителей этой возрастной группы, кроме небольшого процента пенсионеров имеющих высокие доходы или крепкие родственные связи.
Что же делать?
Ответ прост! – позвольте себе принимать приятные послания от людей, научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное – всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязывает!
Учитесь просить помощь
Если ваше окружение считает, что критиковать, ругать или понукать – это для вашего же блага, объясните родным и близким, что они ошибаются. Вспомните, в каком состоянии вы действительно чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Определитесь, в какой форме вам нужна поддержка и просите ее у тех, кто способен вам помочь. Например, прежде чем показать подруге новую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда покупка мне надоест».
Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтобы за чашкой чая поговорить с ними наедине о своем детстве. Достаньте свои детские фотографии. Соберите все снимки, где вы кажетесь себе счастливыми, в отдельный альбом. Просматривайте его время от времени.
Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Много читайте о том, как вырастить уверенных в своих силах детей. Когда ваш внутренний «родитель» узнает, как важно для развития ребенка безоценочное принятие, вполне возможно, он перестанет ставить оценки лично вам. Ведь иногда для того, чтобы начать любить, достаточно просто перестать сравнивать.