Часто мои Наставники журят меня за то, что людям помогаю, а до себя - руки не доходят.

17.06.2014 в 18:43

Хотя есть с чем разбираться.
Разбор полетов, не заставил себя ждать)
Как вы уже знаете, наша жизнь складывается из наших осознанных мыслей и поступков только где-то на 30%, остальные 70% - это наши подсознательные мотивы, неосознанные страхи и прочие программы, детские травмы, и прочие штуки, приобретенные в этой и прошлых жизнях.
И вот эти Неосознанные- то, как раз и влияют на то, как мы живем, что позволяем себе, а что нет.
И сейчас я вам продемонстрирую "как это все работает".

Снится мне сегодня сон, в котором я сижу перед телевизором и завидую девушке которая выступает в прямом эфире. При этом думаю: ну вот чем я хуже ее?
Она успешна и купается в лучах славы и успеха.
Просыпаюсь и недоумеваю: Что еще за зависть вылезла?
Начинаю "копать".
Так как нахожусь в "альфе" и имею доступ к подсознанию, то действительно, всплывает информация, что я на Самом деле подсознательно завидую успеху других. О!
А что такое Зависть?
ЭТо обычно ТО, что мы НЕ Позволяем себе! Поэтому завидуем молча. Отследите у себя.
Нас раздражает успех других людей как раз в тех областях, в которых мы себе Отказываем проявляться или иметь!
Да, всю свою сознательную жизнь (до последних лет двух-трех) пряталась от внимания, старалась держаться в сторонке, чтобы меня никто не видел и не слышал.
Я это делала и осознанно, но чаще всего неосознанно, просто панически боясь внимания к своей персоне, и что парадоксально, в то же время, жаждала этого внимания, на каком-то глубоком- глубоком уровне.
В детстве пряталась от людей, не выносила взглядов прохожих, идущих навстречу.
Чуть повзрослев, стала немного раскрепощеннее, но все равно, публичные выступления или "показ себя на людях" был Табу и тщательно избегаемым мною действом.
Сиди себе в сторонке, и не рыпайся - говорила я себе.
Конечно, встав на путь самопознания, занявшись духовными практиками, я начала осознанно "что-то с этим делать", и действительно много чего на сегодняшний момент, успела изменить. те же занятия вокалом и выступления на концертах, это огромный шаг вперед, выход из зоны комфорта.
Как такового, страха по сути, уже нет.
Но. все же, есть это "НО". Это мое подавление успеха и славы. "Мне это не надо! ", -говорила я себе. Посижу в сторонке. Авось все как-то без меня обойдется.
Только ко мне кто-то с предложением выступить где-то, на каком-то фестивале или рассказать о том, чем занимаюсь, я сразу в панику. и съезжаю с темы.
А в повседневной жизни, когда вижу приглашенных мастеров- людей, "бесстрашно" вещающих в телестудии, на какой нибудь утренней передаче "Завтрак с 1+1", меня прямо берет озноб: Ну вот как так можно не бояться, не волноваться вещать в прямом эфире перед многомиллионной аудиторией?
Короче, тараканы мои повылазили.
Особо после этого странного сна о зависти к успешной девушке.
Осознала, что подавляю это в себе.
А любое подавление - не есть гут.
Надо понять откуда и что это.
Иду к Гидам за советом и вопросом.
Появляется моя красивая Наставница в Женском обличье, вручает мне горшочек, говорит: открой!
Открываю, оттуда выпархивают муз. ноты и покрывают всю меня с головы до ног. Что это? Она мне что-то ответила, но я уже, к сожалению, не помню, что. Затем она вручает мне розовую розу всю в ореоле золотого света и вкладывает мне в сердечную чакру. Это "Безусловная любовь", меня тут же покрывают волны необыкновенной легкости, нежности и розового света. Наконец, я для себя делаю то, что клиентам - каждый день)
Следом за этим, Наставница надевает мне на голову сверкающую золотую корону, всю в камнях и кристаллах.
На мой вопрос: Зачем это? - отвечает: Чтобы Носила С Достоинством и любовью к себе!
Пытаюсь понять, что за чувства вызывает эта корона, какие ощущения. И тут. Наставница берет меня за руку и ведет в туман. (Туман - символ подсознания и входа в прошлые жизни)
Вхожу в этот туман, жду, что появится за ним.
Вижу серые мрачные камни какой-то крепости. И тут же всплывает слово "Тордесильяс". Огм!
Это же из той моей жизни, где я была королевой Хуаной, которую родной отец заточил на 47 лет в крепость, чтобы прибрать власть к рукам, это 1496 год!
Я узнала про эту жизнь в 2010 году, когда путешествовала по Европе и попала в городишко Бургос, в Испании, где жила Хуана. Это некогда была столица Кастилии и Португалии.
Ладно, зачем мне опять показывают ТУ жизнь? Неужели я не все еще отработала там? - думаю я.
Там была тяжелая любовная история с изменами и предательством мужа Хуаны - Филиппа, который объявил себя регентом, но его быстро отравили (предполагается, это сделал отец Хуаны, Фердинанд) , дело в том, что по завещанию опочившей королевы Португалии - Изабеллы, матери Хуаны (той самой Изабеллы Португальской, которая снарядила Колумба открывать Америку) , она завещала всю королевскую власть Хуане, но, в случае ее неадекватного состояния, власть должна была перейти к ее мужу, Фердинанду. Поэтому, я считаю, Фердинанд состряпал заговор с Филиппом, мужем Хуаны, чтобы тот изменял ей направо и налево, доводя ее до бешенства, чтобы прибрать власть к своим рукам. Филиппа он потом отравил.
Да, а бедняжка Хуана по настоящему влюбилась в своего неверного красавца мужа и испытывала просто адские муки ревности, испанский темперамент и горячая натура делали свое дело. Когда Филипп умер, Хуана таскала гроб с его телом по всей Испании, не давая захоронить (веря, что он заснул летаргическим сном, как сказала ей одна гадалка. Есть даже знаменитая картина художника Франциско Прадильи "Хуана перед гробом мужа" (которая меня просто выморозила в музее Прадо.
Как мне сейчас сказали, в той жизни это был мой урок по балансировке эмоционального тела. Я училась овладевать эмоциями, поэтому выбрала такие ситуации, перед воплощением. Да. а времени потом "обдумать" свое поведение на досуге, у меня было аж 47 лет!
Урок тогда я не прошла.
Но сейчас мне показывают не этот момент.
А тот, в котором, сидя тогда в башне я решила, что Власть, богатство, слава и успех (несмотря на дикое поведение, в народе Хуану любили) - ЭТО ЗЛО, и лучше бы я была простой крестьянкой, тогда не приключилась бы со мной вся эта трагедия.
Вот как я тогда размышляла. И это записалось в мои Хроники Акаши, в мое ДНК. Впечаталось в мое эмоциональное тело.
И эту запись пришло время вытащить на свет божий и исцелить.
Но это еще не все, мне показывают еще одну мою "успешную" жизнь, которая повлияла на мои страхи в этой жизни.
Это была жизнь в теле Sissi, Елизаветы.
Там был урок отстаивания своего мнения, "своего Я", урок независимости от мнения окружающих, урок "быть Выше давящих обстоятельств".
Там было вообще несладко. Жизнь во дворце требовала соблюдения жесткого этикета, своенравная властная свекровь, мать Императора Франца Иосифа, София, была не в меру требовательной, строгой и чопорной женщиной.
Когда у Сисси родился первый ребенок, ей запретили видеться с чадом. Кормить грудью разрешалось только в строго отведенные часы. Елизавета пыталась как-то повлиять на мужа, чтобы он упросил родную мать быть снисходительной к молодой матери, но нет, та ни в какую не сдавалась и устанавливала свои порядки.
Эта война длилась всю жизнь.
Сисси задыхалась во дворце. И спасение нашла в путешествиях по миру.
И по всей видимости, ей настолько осточертело быть "императрицей Австро-Венгрии", ей хотелось простого женского, материнского и человеческого счастья.
Ни богатство, ни слава, ни положение не принесло ей счастья.
Когда застрелился ее сын Рудольф (или его убили) , она замкнулась в себе, так и не оправилась, ходила только в черном, и, в конце концов, совсем перестала появляться в Вене, убили ее на чужбине, ножом в сердце. Кстати, после смерти сына она так и сказала: «Я тоже хотела бы умереть от небольшой раны в сердце, через которую улетит моя душа, но я хочу, чтобы это произошло вдали от тех, кого я люблю».
Безрадостная, тяжелая, вся в ограничениях, жизнь.
Спрашиваю, а как Нужно было?
Да как. махнуть рукой на все дворцовые ограничения, на мнение людей, на Софию, с ее неуёмной жаждой власти, на все то, что ограничивало свободу Жить так как Хочется, и быть собой, настоять на своем, быть сильной, обращать в шутку все выпады Софии, тем самым нивелировав ее влияние.
Но как? Если даже родной сын, император, не мог повлиять на мать.
Я просто опустила руки, тогда.
Сдалась.
В этой жизни учусь снова, быть сильной, устанавливать свои границы, отстаивать свое мнение, Свои порядки, быть хозяйкой себе и творить свою реальность такой, какой Хочу.
Спрашиваю у Гидов, ну и как? Получается Теперь?
Улыбаются и показывают эпизоды из моей жизни:
вот я замужем за первым мужем, меня ущемляет его мать, моя свекровь, тоже властная и давящая женщина. Как я слабо сопротивляюсь этому влиянию, и почему-то боюсь ее. (эмоц. память давала себя знать.
Как я покоряюсь обстоятельствам и родителям, иду в институт на экомический факультет, хотя гуманитарий до мозга костей, как позволяю собой "манипулировать" в замужестве.
Пока что безрадостная картинка.
Но потом мне показывают другие эпизоды:
Вот я прохожу кастинг в модельном агентстве, меня берут на работу моделью. Мне 17 лет. *Тогда это было равносильно чуду, при моем характере, всего бояться.
Затем конкурс за конкурсом, третье место в конкурсе "Перспективная модель 2000", участие в съемках телевизионной программы, веду как MC, диджей, выиграла номинацию "Работа со зрителем". Гм. не все так плохо. )
Далее, как отстояла себя на работе, когда меня хотели уволить, а на следующей работе построила "свои" порядки, и меня уважал директор компании, в которой я работала. Все это проносится перед моим внутренним взором, и я понимаю, что урок прохожу довольно неплохо.
Ну а сейчас, просто Творю свою Реальность, так как мне самой нравится.
Мечтала помогать людям и чтобы это было и моим делом, приносящим доход и независимость, И вот оно, Происходит!
Мечтала жить отдельно от родителей и быть самостоятельной - Вот оно, происходит.
Мечтала быть сама себе Хозяйкой, и чтобы никто не указывал мне что делать? - Вот ОНО, происходит!
Мечтала сама распоряжаться своим Временем - именно так все и есть сейчас.
Ну а про остальные мечты, пока умолчу) время еще не пришло, разглашать.
Так что там с успехом? - спрашиваю Гидов.
Тебе решать. последовал ответ.