13 заповедей cаранской модели:

1. запишись, даже если страшненькая, за бабло в модельную школу.
2. сделай себе портфолио у какого - нить "Крутого" фотографа на фоне мятой тряпки, повешенной на стену. Останься якобы жутко недовольна фотами, но потом обязательно залей их в конктакт в альбом "Яя". Таким образом, если денег на фотографа нет, то можно попросить подругу и сделать фотосет в стиле: я и собор, я и МГУ, я и собор, я и МГУ, ну и так далее.
3. напиши на своей страничке в графе интересы: сценическое мастерство, риторика, психология и прочую хрень, что еще вам там - в модельной школе - преподают. Ды Даже если не преподают, а сама ты с дубенок - все равно пиши.
4. не забудь сфоткать жопу, ато портфолио не примут.
5. трись по клубам. Беги на все вспышки фотокамер. Фотайся всегда, везде и побольше. В том случае, если ты еще не выполнила пункт 4, то самое время.
6. танцуй, как будто тебя никто не видит, пой как будто тебя никто не слышит, люби как будто тебя никто никогда не ранил. Такой статус поставить не забудь.
7. считай что все остальные модели - тупые. Прям вот все. А ты нет. И говори это всем.
8. не чурайся низкооплачиваемой работы. Не исключено что в котельной, или при разгрузке вагонов в Рузаевке тебя заметит скаут какого-нибудь агентства.
9. заведи себе папика. Желательно с Саранска, в районах их мало, да и в Саранске не очень много, так что поторопись. Потому что если контракта не будет, то папик и мир покажет, и на машине покатает и стринги новые купит.
10. не отказывайся от полуголых съемок в любых СМИ, даже в "Кочкуровском Вестнике Агронома". Вдруг скаут модельного агенства эту газету читает. Да и надо же с чего-то начинать.
11. будь естественной. Но если угри на лице - штукатурься тоналкой.
12. выделяйся из толпы любыми способами. Например, носи под мышкой улей. 13. Не знакомься в тырнете с лохами. Ну то есть ни с кем. Ты же выше этого. (c) Pmr13.